1. 夫妻关系是家庭的核心
重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
现在，物质需求已经不是那么重要，心理需求的重要性日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。
心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值，就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
工作中的规则是权利，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
在某种程度上讲，娴熟地掌握并果断地使用权利规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加速度，但一旦它渗透到一个人的个人领域，那势必会让这个人付出代价—他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。所以，如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。
家不是工作的延续，也不是工作的补充；家是一个完全不同的地方，需要特别的对待。如果你工作处理的很好，千万不要以为想当然地以为，运用工作的那一套方法，你在家中就会一样处理的很好。
如果你这样以为，这样做，你就会把权力规则带回家；结果就是，你智慧纳闷，为什么家如此冰冷，如此糟糕。
家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所谓温暖，主要就是家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
如何避免将权利规则带回家呢？
第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。
第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要把工作的氛围带回家。
第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该相互尊重。
第四，然珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标时解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
家庭式传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应该是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻关系和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
为了父母的健康，我们不要太迷恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太迷恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
我们一定要懂得，配偶才是真正陪我们一生的伴侣，才是我们最重要的的心里寄托。如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪我一生的。
2. 分离是生命中永恒的话题
一个人之所以对别人别人的反映极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁。
若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。
有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的语言。
在母子关系中，或者在任何关系中，我的存在感能被感受到，这一刻，我存在，你也存在。这一刻，就是爱。
同情心有两种。一种是对弱者的可怜，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即，我深深第碰到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。
无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——分离和爱同样重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。
第一个分离：分娩 出生，是一个人遭遇的第一个重大的分离。
第二个分离：与妈妈“分手” 与妈妈的心理分离，是一生中最关键的分离。
第三个分离：与家的分离 这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束。
现在，我知道，在这个瞬间，这个老师给我的就是无条件的爱，她没有因为我成绩好而明显喜欢我，也没有因为我成绩差而明显疏远我。这是一种无缘无故的爱，这种爱就仿佛是我们生命中烛光。一般时候，我们会忽视这烛光的存在。但是，当到了一些黑暗的时候，到了我们消极、绝望的时候，这种烛光会变得非常亮，非常温暖。
并且，点亮这烛光的人，却丝毫不企图在你心中占据重要的地位，丝毫不想控制你。他们来了，点燃了烛光，又走了，就仿佛是你生命中的一个过客。但这样的过客，会给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。让你对关系更有信心，也让你对自己更有信心。
这样的过客，我称之为我们生命的拯救者。如果我们本来温暖，他们会让我们更温暖。如果我们本来冰冷，这样的温暖会融化我们心中的坚冰。
怎样才能让孩子顺利度过俄狄浦斯期呢？其核心就是，重视与配偶的关系，明白这才是家庭中最优先的关系，亲子关系则不是。
要切记：父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他们建立关系的模板。
表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要。但实际上溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实成长的需要，而是将孩子当做自己的另一个“我”，给于过度的满足。可以说，无限制的给与孩子，其实是在无限制的给于自己。
溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切。他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型的父母，孩子要什么就给什么，不管多么小、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。
包办型溺爱的父母，他们会剥夺孩子自我探索的机会，他们不太重视塑造，刻意按照他们自己的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活。
包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子身上。他们这样做会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不行自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。
一个人的成长过程就是他成为自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。他们给孩子提供什么样的爱，孩子就以这种爱的方式成长。
溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但他却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
看不得孩子受苦，其实是自己的问题。
懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自己探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。
看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱，太多的时候，做父母需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。
一个孩子的自然成长的过程汇总自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决问题的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。
自我效能感，是指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测和判断；是人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。
拥有高自我效能感的人，在追求一个目标时，会有坚定不移的信心，认为自己一定能实现这一目标。
若父母对于孩子过于溺爱，总是“帮”孩子完成对他来说看似困难的事，这其实意味着，父母破坏了孩子的探索过程，破坏了孩子形成自我效能感的过程，最终在孩子脑中形成一个逻辑——她能否实现一件事取决于大人是否帮他。所以，让幼小的孩子自我探索，是一件无比重要的事。这时，在大人看来，孩子的天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在这个世界里证明自己的力量，而后才可能信心十足的在更大的世界里证明自己。
iPhone、iPad 都是过渡客体，在他们眼中时爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱，就是要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。这些孩子的心理发展水平是非常低的，苹果产品在他们心中等同于幼儿谁觉时离不开的泰迪熊，只不过生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。
那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，其实置换了焦虑的内容。就是说，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常遇到的无意义感，即空虚。
每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能否与其他人或其他事物构建真切的链接。
当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，寻味原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
3. 别把焦虑转嫁给孩子
为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？最简单的解释是，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子的身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
在父母”严密监视“下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成年后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。
小时候，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。
有内在评价系统的孩子，他会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动力。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了父母而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎别人的赞誉，过于在乎考试成绩，也容易产生考试焦虑。
以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现形式就是牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。但现在，物质匮乏已经居于次要位置，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中 脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理健康。
我们是无神论的国家，我们也是反个人主义的社会。如此一来，一个人精神生命或灵魂，安放何处？既不能安放在信仰上，也不能安放在自己身上。最容易安放的地方，就剩下了两个：对父母的孝，对孩子的培养。
对父母的孝，不容易成为精神的寄托，但孩子不一样，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，并不是没有文化的父母才是这样，有文化的也一样。
至少我们要意识到：不能将你的自我，寄生在孩子身上。
幼童时代，父母无条件的爱就像是在打造一个安全岛。心中有了安全岛，孩子才会信心十足的探索世界，和人交往。他们深信，如果受伤了，受挫了，可以随时回到这个安全岛上来，许多孩子之所以迷恋网络，一个常见的原因是，他们没有一个可靠的安全带。他们被父母、学校“遗弃”了，他们的安全岛四分五裂。于是，他们去网络上构建新的、虚幻的安全岛。
客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定的概念，他们能看到一个事物，才觉得这个事物存在，而看不到，他们就觉得这个事物不存在了。所以，和他们玩藏猫猫的游戏，他们会玩得不亦乐乎。情感稳定性，即一个人只要确认对方是爱自己的，那么，他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。
客体稳定的概念，在良好的养育环境下，孩子一岁半即可形成，而情感稳定的概念，在良好的养育环境下，要到三岁才能形成。
有研究表明，若孩子在三岁前，妈妈与孩子有两个星期以上的分离，会让孩子形成强烈的创伤。所以，在三岁前，妈妈要尽可能亲自带孩子，不能与孩子有长时间分离，并且要与孩子有良好的互动。这样一来，孩子才能形成所谓的安全感。
有真自我的人，他会形成内在的评价系统，即，他行动的动力来自于自己的内在。有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自于外部的他人。
放在学习上，有内部评价系统的学生，他之所以热爱学习，是因为他喜欢学习，学习本身给他很大的快乐。相反，有外部评价系统的学生，他努力学习是为了追求外部的奖励，也即家长和老师的奖励。外部评价系统的悲哀之处在于，一个人过于在意别人的评价，而失去了自己。
如果还在没有秘密，那么孩子永远不能长大。
如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺，那么一个人的思维就容易陷入单向度的思维，对事情的考虑容易片面；如果一个人总是遭受挫折，那么这个人的思维也容易陷入单向度的思维。最好的经历就是，即顺利过也遭受过挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度的思维。
一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
曾奇峰说，父母分三种在；第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母是最后的一种。
荷兰心理学家罗伊-马丁纳的书《改变，从心开始》讲到，快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件式的快乐。
条件式的快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式的快乐，你会时时感觉身处地狱中。
有太多的案例说明，当父母无端辱骂儿女，并斥责儿女应该为他们的失败、苦恼、愤怒和失控等负责时，他们总是会成功的。他们之所以会成功，是因为当一个人还是孩子的时候，他必定是非常自恋的，他认为是自己导致了周围的一切，应该为这一切负责。
好的父母会帮助孩子明白，什么事情真是他导致的，而什么事情不需要他负责。但糟糕的父母则相反，他们喜欢推卸责任，即自恋又弱小的孩子无疑是最佳的对象。
心理健康的基石是直面自己的人生真相，而不是盲目的乐观。
为什么呢？因为，我们的“心理自我”就是以我们的过去为基础的。与佛洛依德齐名的美国心理学家罗杰斯则称，一个人的心理，就是由其所有的体验组成的。这些人生的真相，一旦发生，就已经注定不可改变。你若想否认这些事实，其实就是在否定自己，我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。
改变别人永远是最难的，你只有可能改变自己。
在整个家庭系统中，不管孩子是不是家庭的中心，他们其实都是最没有力量的人。因为，即便他处于家庭的中心，父母在乎他都胜于在乎对方，那也不是他努力的结果，而是父母把他置于这样这种位置，而这种位置其实很不利于他的成长。
对于家庭，海灵格形容说，健康家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树，而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。
成熟的爱要求孩子逐渐放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。那么，他们就能实现父母对自己深层的期待与希望。孩子越好，父母也越好。
4. 中国式家庭
一个人的存在感，来自于他的感受被另外一个人看到。
一些人有清晰的自我，他不在乎别人的评价；另一些人没有清晰的自我，很在意别人的评价。
心理咨询的价值，也在于来访者的感受能被看到。
具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。
有真自我的人，他的自我围绕自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。
人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。
创造性的生活是一种健康的状态，顺从对生活来说是疾病的基础。
而我最喜欢的说法，是以色列哲学家马丁·布伯的“我与你”。布伯说，当我在关系中放下所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，那我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。
从前，我在《支配与服从：病态关系的双从奏》一文中，谈到四种病态的维持人际关系的方式，分别是权利的游戏、依赖的游戏、迎合的游戏和性感的游戏。
因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调节婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他应当负起责任来，积极地去调节母亲河妻子的关系，而不是逃避。